有人给我传道授业，我活着。有人给我想给我看到的，我以为是正义，于是我活着。我不用思考这些有什么有意义，我想要是活下去就可以得到一切，那我为什么还要思考。慢慢的我成了一个熟练地机器，不停的活着。活着成为一种与生俱来的本能和在这个世上存在价值的体现，它甚至是一种流行。于是我成了别人眼中的人，我不敢停下来照镜子，我怕看不见自己，我怕看见的是一个假我，那么这个真我跑的哪里去了，可能他在天堂等我吧，千万别是地狱啊，要不然我做的这一切还有什么意义。是因为有人告诉我这样是不会去地狱的，我才会如此的迷恋活着啊。活着让我有存在的意义，不是吗。

初中。

我叫文静，是一个留守儿童，小时候父母为了生计外出打工，我则和奶奶生活在一起，那会的生活和平平淡淡，但我却很喜欢。奶奶会教我剪纸和写一些好看的毛笔字，我学的很认真，慢慢的剪纸和写字都有模有样，奶奶则会夸赞我聪明伶俐。突然有一天父母回来了，他们把我从奶奶身边接走，说是带我去城里生活，可是我舍不得奶奶，我又没有改变这些的能力。到了城里，父母为了工作上的方便，我被送到了一所寄宿小学，那会我上六年级了，但是对于城里什么也不知道，除了父母外也没别的认识的人。

然后很害怕，害怕城市的车水马龙，害怕城市的人，他们太多了，太挤了，眼神太不善了，我不喜欢这些。过了半年我才慢慢的融入这里的新环境，不过也是堪堪融入，我有时候甚至想过逃离这里，但是逃离比融入显得更难，我有时甚至想过一些别的念头，后来都不了了之，因为一考虑到自己可笑的目的就觉得好像有点丢脸啊，还是再等一等吧。后来上了初中，才开始慢慢的理解这个世界，在认识了一些人，做了一些事之后才好多了，那些很幼稚的念头才被压到了内心深处。我好怀念和奶奶在一起的日子啊，奶奶我的毛笔字还在练着哩，给我的剪纸我也留着哩，不知道奶奶现在过得咋们样了，咱们家的老母鸡又有没有乱跑啊。我到城里已经一年多了，我好想您啊，我好想老家的绿水青山，好像老家的人哩。

中考结束后，我考入市里的一所重点中学，因为人才济济，我就显得没有多么突出，被安排到了一个普通的班级。当然这是相对的，就像一只普通的天鹅也毕竟是天鹅啊，更何况是在“天鹅”扎堆的地方，也就不以为然了，我为自己被当成“天鹅”而有了一丝骄傲。一开始的内心还是会有些小庆幸，庆幸自己没有和当初班里的一些人一样，学习时不努力，考完试之后才去后悔。

可是当初不努力学习的人不应该是早就放弃了考试结果的人了吗，那么为什么考完试之后又会懊恼，这不合理，或许是他们喜欢把意外当做是平常吧。意外之喜要是能够降临，那么也会毫不犹豫的接受，哪怕这和我的努力没什么关系，但是聊胜于无啊。我庆幸自己不用去懊恼。也仅仅是不懊恼。

和初中生活不同的是，现在的人我一个都不认识。初中生的生活虽然良莠不齐，但是我会觉得很有意思。上课时生物老师的照本宣科，下边同学的不懂装懂，真的很想笑，因为感觉像老师好像一个机器人。教政治的老师估计是想要改行当心理学老师了，于是就用政治课内容来对一些捣蛋鬼进行人生教育，不厌其烦也自得其乐。英语老师作为班主任，永远一副不苟言笑的面容，可能他觉得这样会给他的威严象形加分，有助于达到不怒自威的境界，方便自己管理。

也会有自命不凡的积极份子扬言要当班干部，于是就脱颖而出，备受赏识，但是一旦遇上无法轻易化解的矛盾，就会暴躁不安，容易使局面更加复杂。最后会在一个谁都心里不服气但又迫于压力的环境下和解。至于以后的心理疙瘩，是没人在意的，事情和平解决就是善莫大焉。心中怨气只要不表现出来就会被当做是另一种比学赶帮超的动力。不求有功，但求无过。

还会有中午上课打瞌睡，但又不想让自己睡着的同学，于是听声辨位，闭着眼睛面朝老师，就像摇头的电风扇，结果可想而知，对老师的藐视只能引来呼啸而至的粉笔头。完事后总结经验，比如喝醋，嚼小辣椒，拿头撞墙，或者锥刺股的举动，看得人眼花缭乱，头皮发麻。

也会有女同学因为刚出师的发型师没有审美而让自己发型变得还不如原来好看而暗自伤神，哭红了眼，女孩子的世界道理了就是只有比原来更好看才叫好看哩，不如原来的就是丑，不能原谅。然后听到如此遭遇的男同学哭笑不得，既因为女孩哭红了的眼空框而让自己的眼泪也滴溜溜的打转，也因为女孩认为的“丑”而想笑不让自己笑出声，你怎们这们傻，一点都不丑啊，很好看，真的很好看。奇人异事，鸡毛蒜皮，层出不穷，不登大雅，自得其乐。

我叫文静，人如其名，没有显眼，不会声张，更多的时候就是知己三两，同学满堂的处境，也够也不够。但是我知道每一个人的名字，也了解他们的故事，虽然只是学校里发生的，但也足够我喜欢或者不那么喜欢一些人。女孩的喜欢，多的像女孩的头发，在女孩的世界里“生根发芽”。