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忽相遇;惊喜芒;堕烟雾;离人照落花
作者:门前风景雨来佳  |  字数:10542  |  更新时间:2019-05-02 13:24:21 全文阅读

你,曾是我的岁月神偷

——致曾是暗恋的你

忽相遇

时间是让人猝不及防的东西,晴时有风阴时有雨,争不过朝夕,有念着往昔,偷走了青丝切留住一个你。——金岐玟《岁月神偷》

岁月不曾饶过我,经过了八年之久,但是,岁月却不曾偷走你,依然牢牢的坚固在我的脑海里。它就算一个病毒,可怕至极。想丢掉,想忘掉,想过很多很多想把你彻底的忘记的方法。但是,回头来却是自我折磨的可悲过程。我想过摘下自己看似温和的面具,但是,我真的学不会,因为,镜子里总会出现一张自己哭花了的脸。

我承认,我真的是一个普通的不能再普通的女生,站在人群里,可能除了矮,好像没有其他的特别之处了吧。想想,感觉自己好像以前做的都是一场我自己导演的一场比悲伤再悲伤不过的独角戏了。可是,脑海里的你却不是一场梦,它真的深刻的烙印在我的心海足以八年之久。如果当初,我选择了不去和你一样的高中,或许,这场暗恋的戏码不会出现在我的生活里。或许,或许,或许,我们真的是。。。

不该相遇的命运却在你们之中相遇了。那年,我记得是2009年,刚刚过了2008年的北京奥运会。步入了一个我力所能及可以考进的一所普通高中,当时如果有如果的话,我想我不会不听劝,毅然的步入你在的高中。所以,我反反复复的听着牛奶咖啡的《一万个如果》,记得:已没有机会,再从头面对,多少青春角落,陪伴着你走过,最后却不是我,不想要一万个如果,换来这心酸的结果。我想着很多如果,但是最后都是泪已经迷失了我的眼睛。如果,当初,我选择了老爸为我选择的重点高中的话,我们会不会又是不一样的景象。命运的插曲在慢慢的播放,而我也在插曲里面沉醉了竟然也学会了哼唱着不着调的它。

也许是命运早就安排好了,我们两个要交集,要遇见的场面。以为是偶然的偶然,但是,它却是早早就彩排好的美丽的画面。从小,我就喜欢语文,可能是理科比较差的原因吧。所以,超级喜欢看一些散文,诗歌,喜欢矫情的模仿着食人间烟火气的柔软女神李清照。用陪着我长大了20几年的死党死胖子一句话,那就是,有毒的女人非我莫属。但是,那死胖子成绩好得最变态。说句老实话,他简直就是生来考试的工具,这个是一路见证以来的可怕证明。他真真确确就是上来给饭吃的模范三好学生。小学,初中时,每当,他拿着成绩单回来给他父母签名的时候,都是我的世界末日。因为,那天,我老爸都是黑着一张比包公还要黑着的脸,手里紧紧着着鸡毛掸子。果然,不出所料,明天我手里肯定都是被我用彩笔画花着的手。如果,当初,我厚着脸皮去我老爸花关系进去的重点高中的话,我肯定还是会一直被拿着和那死胖子比较。可是,我因为讨厌了一直被比较,讨厌那死胖子带给我的失败感。所以,“义无反顾”的走进了老天给我彩排好的画面里。

时间就是一段路的小偷,爱情该用多少字形容,你讲的淡定轻松,我看着乌云飞走。——谢安琪《我们都被忘了》

我,因为语文成绩比较优异,开学当天就被班主任任命为语文科代表。当时,可是高兴得不得了,有点飘飘然的感觉。也第一次被老师安排在最为瞩目的位置,竟然坐在了第一组第一排的宝座上(班里一共分为4组)。用一句我那调皮的同桌的话,那就是,一个类似于门卫的职位。因为,老师首先观察我们时都是首站那个位置,看见的就是我们。而且,她说得比较搞笑的一句话就是,冬天就是被催着关门的那一个风水宝地。现在想想确实有点搞笑,哎,傻傻的当时还很开心得不得了。不知怎的,可能是因为没有了死胖子的高大压力在我身边,我整个人都放开了自我。开心的交朋友,大声的说话。终于摆脱了以前的失败感,轻松自如无比的高中生活来了。正在我开心的迎接灿烂的高中生涯时,你一个不经意就闯进我的视线。我高一11班,你高一10班。或许,当初我窃喜的风水宝地不是因为得到了班主任的青睐,而是因为你的出现。

那个画面就像是时间定格了一样,不知道为什么,我一抬头的功夫,你就突然的进入我的脑海里。也许,当时正值9月,阳光正值是金色的,是温馨的,是灿烂的。所以,当第一缕阳光肆无忌惮的晒进我心里的时候,我毫无防备,你才会进入我的心里。如果当初我没有看过你的眼睛,或许我们没有对视,可能我就不会沦陷在一见钟情的绚烂阳光里。因为担心被你发现我内心的悸动,猛地转头掩饰我的尴尬及来不及的心脏跳动。自此以后,便想着去打听你的消息。也许,当时我自控力很好的话,我想一切都没有遇见过你,真的,如果没有遇见的话,或许我还是以前那个矫情自大的我。

都怪你位置坐在靠近后门的位置上,都怪你的教室挨着我教室,都怪你位置靠近走廊。都怪你喜欢站在我的视线里,都怪自己不由自主的看向你背靠着走廊帅气的模样。也许当时,因为你长得帅,也许真的因为你帅气才会迷恋你的。也许当时真的只是单纯的迷恋着你45度视角里面的你,因为,我坐在那个位置看着你最为耀眼。那时,因为后桌的男生跟你关系很好,所以,我在为喜欢你的路上,偷偷得打探着你的一切。终于,跟后桌的男生打好了关系,说出来,我都觉得自己从来都没有这么幼稚过。竟然傻傻的答应后桌的男生帮他写一学期的语文作业,只为了知道你的名字。当时傻傻的觉得自己聪明无比,还窃喜着无人机智过我。

现在的我还在偷偷的窃喜着,你是不是没有发现,还是我真的只是你人生路中的过路客。我是不是应该很开心,你没有发现我的独角戏;我是不是自作聪明,因为我掩饰得很好;我是不是应该故作厉害,因为我喜欢你喜欢得连我自己都崇拜我自己。在得知你的名字后,原本以为那些女生本子里面写着的男生女生名字笔画(我们高中时代的男生女生名字游戏是;把你和喜欢的那个人的名字加起来的笔划数除以2,得到的数字就代表你们之间的缘分)是个傻瓜的做法。想不到,我也加入了这个“明智”的大队伍中,偷偷的在晚自习时数着你名字的笔划。这时,我发现小学时笔划学得真的太差了。所以,我果断的跟老爸提出要买一本新华字典,嫌弃以前的初中那时的字典版本太低了。你名字,我一个一个一个字的查,生怕一不小心就会出错。所以,我小心,小心,不能再小心的一次又一次的翻阅着字典。如果不是当初的单纯,我或许就不会一直喜欢你下去。就在我算了28次我们的名字笔划数字后,依旧得出的答案是22(你们天生一对)。当时的我,心砰砰的乱跳个不停。真的比我语文成绩得了第一名还要开心。现在我偷偷公布一下,这是我高中时代的火爆名字游戏的完整版:把你和他(她)的名字加起来的笔数÷2,得到的数字就代表你们之间的缘分了!

如果以下的数字没有属于你们的数字,,就证明了.你们只是好朋友而已.!

10 你们之间出现了问题

10.5 你和他(她)永远拉上了关系

11.5 你们命中注定天生一对

12.5 他(她)对你朝思暮想

13 他(她)将离你而去

14 你们相爱没有结果

15 他(她)开始对你产生感情

15.5 他(她)每晚都会想你

16 你们缘分已尽

16.5 他(她)不喜欢你,你不要在烦着他(她)了

17 你要珍惜他(她)

17.5 他(她)永远对你不死心

18 他(她)不会爱你

19 你们关系暧昧

19.5 他(她)非常爱你

20 有时他(她)会想念你

20.5 表面上大家互不理睬,其实心有好感

21 你死心吧

21.5 他(她)将会和你作对

22 你们天生一对

22.5 他(她)会爱上你

23 你们很有缘分

24 你们的爱情非常顺利

25 他(她)很爱你

25.5 你们是绝世佳人

26 你要主动向他(她)表白

26.5 你们有缘无份

27 他(她)爱你爱到发烧

27.5 你们注定只是朋友

28 命中无缘

28.5 他(她)注定为你痴情

29 缘分未到.不要强求

29.5 他(她)早已暗恋你

30 你们在一起会很开心

30.5 你不要爱他(她),他(她)是你的克星

31 你们注定一生无缘

31.5 他(她)将变心.你必须挽回

32 她(她)永远都爱你

惊喜芒

对你的偏爱太过于明目张胆,在原地打转的小丑伤心不断,空空留遗憾,多难堪又为难——陈粒《小半》

知道你喜欢画画以后,我缠着班级里我后桌的男生借我几本他喜欢的关于画画的书本。但是,怎么办,好像我天生没有艺术细胞一样,看着书本我都不知道看的是什么。所以,我笨笨的认为只要背熟,我们就会有同样的爱好。所以,导致我身边的朋友都产生自以为我特别喜欢画画的错觉。你或许,不知道,我在别人的嘴里认识了你喜欢的女生,有时候,我会痴痴的盯着你喜欢的女生看好久。羡慕的同时,我无比复杂的是心中第一次有了患得患失的感觉。多希望,你喜欢的女生是我这种类型。因为这样,我才会感觉离你更近了一步。为了,可以更好的靠近你,我跟我们班的那些画画的男生打成了一块。只有这样,我才可以明目张胆的一直目光追随着喜欢的你。当你我在学校画室碰面时,不经意的一句:你最喜欢画的是什么画时?我傻了一般的不知所措,傻傻的站在那里许久许久,可能久到你以为我没有听清楚再问一遍的时候。我依稀的记得,我指着你的画板说了一句,喜欢你画的画。当时画室的学生齐刷刷的看着我时,我还故作若无其事的对着画室的同学说了一句不要脸的话:他画的画好看呀。因为,在我心里我喜欢的人画的画肯定无人能比的。你客气的笑笑,回了我一句:谢谢。可是你不知道的是,你的笑容已经在我心里某个最重要的位置命名为VIP笑容。因为你那一句不经意的一问,就会让我开心的像是吃到了世界上最甜的糖果,像是品尝了这个世界上最美味的巧克力一般。后来,我渐渐的明白了,原来这只是你礼貌的惯性用语。但是,你不知道的是,你的礼貌用语对于处于喜欢你的我来说。只是我傻傻的说服自己不愿意相信这个事实,傻傻的告诉自己这个是对方对你的关心。你不知道的是,我怕找到你不喜欢我的答案,我怕会让我小小的希望破灭。可是你更不知道的是,我怕你发现我喜欢你很久了。

我会在没人的画室里,盯着你的画板看很久很久,想象着你在画着画。画室里,就你和我2个人。我会傻傻的幻想着和你说着话,幻想着你也喜欢我,但是,我后来才发现其实我忘了他并不喜欢我。我想对于,暗恋的人儿来说,最伤心的事就是你在脑海里幻想着无数次你们之间可能会发生的奇妙故事,可是到头来最后你发现那只是一场你自己的青春白日梦。因为,最后,只会心酸的哭着让心头充满遗憾。

为了靠近你,我选择了加入我不了解的画画世界。只因为心中的执念,喜欢你。我好想好想告诉你的是,你所认为的所有不期而遇的巧合都是我处心积虑的制造出来的自认为浪漫的假象。只为跟你说一句:好巧呀。多么简单的一句话呀,但是我都得小心翼翼的蓄谋已久。为了制造一场有一场我自以为完美的邂逅,我用尽了我那卑微的数学成绩来换算出在上下学路上遇见的微小的机率。精心的换算着你几点起床上学路上遇见的概率学,不计其数的打探,加上不要脸的等待你出现在我的视线里才缓缓的放下心回家或是上学。因为这场我自己的暗恋,从此喜欢了席慕蓉的《一颗开花的树》,里面我清晰的喜欢着,会背着这一段:阳光下,慎重地开满了花,朵朵都是我前世的盼望。或许是因为《一颗开花的树》描绘出了我真实的心境,所以才迷恋。

堕烟雾

一句话一个你,都躲在脑海里,可你总是想逃离,雨下了多久才会停,心才能够放晴。——郑国锋《透明》

高一、高二,我在心酸中,偷偷着暗恋你中度过了。就算透明的泡沫,一见光即逝。因为画画成绩不理想,被班主任及老爸他们做了思想工作。想想,真的可爱,当时以为我可以用喜欢你的动力来放在画画上,这样,我就会离你的距离近了点。后来,我清楚的认识到了,你才是我遥不可及的距离。我慢慢的退出了自己疯狂的苦恋剧情中,因为这样下去我会慢慢的迷失自我的。我就像刺猬一样,缩着身子,转身回到了高三文科枯燥无味的环境里。但是,我还是一直听讲你的消息,也许是你比较受欢迎,也许是你是我们系部的班草。听见你又交了新女朋友的消息,我会头抬高高的假装自己在认真背书记忆英语单词。因为,我怕眼泪会不小心的划过我脸庞,那样的我是不是太可悲了一点。是的,慢慢来就可以放下你,我会像以前那样坚强,只不过会比以前多了一种习惯。那就是喜欢听一些悲伤的歌曲。多值得呀,慢慢的那些歌曲我都会唱了。在难熬的高三日子里,你或许不知道的事是,我想和你一起考同样的大学。所以,每天拼命的向前走。每天都是最早起床,最晚睡觉。为了和你可以站在同一平行线,我努力爬着。只为可以有机会跟你说一句:好巧,你也在这个学校。

在题海战术里,我度过了高三。高考完后,我回家的路上哭了,因为感觉我发挥得不是很好,可能不会和你在一样的大学里呼吸着同样的空气。想着,不争气的留下了眼泪,也怕见到你看见我哭肿的核桃眼。索性当晚的毕业欢送会都没去了。

最后,煎熬的等待着高考出成绩那天。因为害怕面对,我都不敢查成绩。懦弱的只能躲在被子里假装睡着,最后还是死胖子帮我查了成绩。也许是高三的时期,逼着自己要和你上一样的大学,所以,所有的辛苦我都可以轻描淡写。当我知道我努力的结果可以和你上一样的大学时,我激动的抱着死胖子哭得不知都难看。以至于后来,一直被死胖子当作笑柄笑着。想想,我也是个可爱得自己都嫌弃自己的人。

若我从未遇见你,不会发现我自己,像是花各有语,甘愿风景;若我从未遇见你,动心不留痕迹,宁做你一世红颜,不写结局;若我从未遇见你,怎相信爱情里,深埋一切在心底——彭清《若我从未遇见你》

我一直一直喜欢薰衣草。因为它的花语是:等待爱情。在别人的嘴里,知道了你和我上了同一所大学。我激动得好像有点睡不着,不是好像,是真的睡不着。那天,好像充满电了一样,精神满满的拉着好朋友们吹着牛。我以为在大学里面,我会和你会不一样。可是,我发现,不一样的是,你又换了一个女朋友。当我揣着我想对你说的话要开口时,你微笑着向奔跑过来的一个女生说:老同学,来介绍一下,这是我女朋友。我迟钝了一下,想说的话只能用一个不失尴尬的微笑来面对。那些话,真的不是时候,真的责怪自己不会挑选时间。看着他们亲密的模样,我也不知哪来的一手心的汗,要一直往自己裤子旁擦擦。只记得,我们三个人一起在学校饭堂吃了一顿饭后,便心空空的找了要回宿舍收拾的借口逃脱了。

那个女生,真的很好看,长得很高,他们真的很适合。是的,般配,我应该会祝福他的,真的。回宿舍的路上,我说服着自己的样子有点牵强。但是,除了祝福,我还能怎样来告诉自己这个就是事实。大学第一个学期,我在祝福他们中度过,而我也自然而然的是他老同学。只不过比高中不同的是,他篮球比赛的时候我可以“明目张胆”的以老同学的身份来为他加油打气,可以“心安理得”的给他递上他喜欢喝的矿泉水和纸巾,可以在路上遇见的时候热情的打着老同学的招呼。好像除此之外,我们没有了交集。我也试着慢慢的放开以前的自己,慢慢的试着去交新的朋友,试着去联谊。因为,我不想还是处在暗恋他的剧情里。那样的我好像太熟悉了,熟悉的以为那也是我的一种习惯。

但是,他仅仅的一句话,我却被打回了原形。他说,他最喜欢洋桔梗。洋桔梗花语:真诚不变的爱。明知道,他的洋桔梗送给的是她。为啥,我会一直挂念着他。当他说,和女朋友吵架,生气的喝着稀巴烂的时候,他一个电话,我会过去找他,听着他述说着他与她的故事。我只会别过头,掩饰几秒不经意的眼泪。当他说着,很喜欢她时,我的心里好像有股暖流经过,但是,我只能安慰着他说,她也喜欢着你。当他说,受不了她跟别的男生说说笑笑的时候,我真的听见了我心碎的声音。从未如此的清楚过,就像久久没有愈合的伤口又重新流血了一样。我的难过从心里蔓延到了嗓子眼,想放声大哭,却害怕被你听见。所以,我要保持我的优良习惯,咽下几滴不知味的眼泪,继续着微笑着面对你。不久后,你打电话跟我说,你们分手了,要请我吃大餐。

这个消息,请原谅我不争气的哭了。是在你挂完手机后,哭的。我想我可以有机会在你的身边,不是以老同学的身份在你的身边了。那晚,是我第一次穿裙子,雪白雪白的裙子。那是我想象着好久的画面了,以为,你只请我一个人吃大餐,但是,故事是多变的。原来,你也叫上了你篮球队的队员。你跟他们介绍着说,这是我的好妹妹的时候。我逞强的笑着应对着你的介绍。是的,我们的关系可以从老同学,变成好妹妹,就是不会成为你的女朋友。我终于明白了,终于清楚了,真的,所以我也要学会释怀了。我那晚安静的吃着不知是什么味道的菜,因为,我心里有种声音告诉我,要我快逃离现场。一味的逃避,是我以前的作风,但是,那晚我挪不了我的脚步。因为,我知道了,我们的距离。

从那以后,我们好像真的成为了兄妹的关系。泡图书馆的时候,他会帮我占着座位;饭堂打饭的时候,会顺便帮我带上一份我爱吃的糖醋排骨;考四级英语时,他会帮我总结考试题型,考点;会在寒暑假放假的时候,帮我买好票和我一起回家;他会在我参加学校举行的比赛活动中,抽空来给我加油打气,帮我提着我不习惯穿的高跟鞋;他会在要和别人比赛打篮球的时候,提前一天提醒我要去加油助威,说白了就是去帮他端茶递水。所有的事情,好像会慢慢的成为一种习惯了。我习惯了把喜欢放在了心里,压着不知何年何月可以述说出来。或许,只能等到它烂在肚子里,永远不会发芽的时候吧。

离人照落花

生命里多少阴差阳错,如同玩笑捉弄着,视线模糊了如今已经难寻影踪,我已经从你世界路过,像一颗流星划过命运的天空,很多话忍住了,不能说出口,珍藏在我的心中——牛奶咖啡《从你的全世界路过》

当别人问起正在打闹的我们的时候,我们时什么关系时,看着你看着我的时候。我对着他们说,他是我的老哥呀。只有这样,你才不会难做的,是的。我心里是这样的答案。这时,你一句:白痴呀,人家问你就回答呀,傻。不知为啥你会这样回答我,我耸耸肩,装着灿烂的说着;那是礼貌呀,老兄。是的,没有机会发展成为你的女朋友,后来,想想,成为你口中的妹妹也好。不过就是,心里会酸涩酸涩的。因为我发现你多的是不知道我,每次高中当班级挨着你们班级做早操的时候,我总会不经意的偷偷瞄着你的位置;因为你不知道的是,当每次我们的目光冲撞在一起的时候,本想给你一个我觉得可爱的微笑给你的时候,你马上抽离的眼光,会让我伤心一阵子;因为你不知道的是,我的QQ空间任何人无法看见的照片里,是我珍藏了那么多年写给你的情书,因为没人知道那个我喜欢的人是你的名字;因为你不知道的是,每次晚自习经过那层无人黑暗的走廊时,那是我期待已久的遇见。。。

原来以为,我会说出的那一句喜欢你给你。但是,好像没有机会。只记得你大二跟你女朋友分手后,你就没有交过女朋友。我也曾经想问过你,为什么不交女朋友了。但是,憋在心里的话,却没有勇气说出口。怕你听后会想起你以前不想提起的往事。记得,大三第二学期的时候,一场你比赛的篮球塞上,一个酷似你前女友的她走过来给你递水递纸巾的时候。你看着她许久,我害怕的停住了脚步,所以,想转身走掉的时候。你喊住了我,说:老妹,我的水呢。原来我发现自己还是不自量力的喜欢着你,所以,看见她时会想逃走。当你跑向我的时候,我本能的慌乱的把水及纸巾丢给你。拿着书本逃走了,她是你的前女友。我看清楚了,不是酷似,原来是她回来找你了。是不是作为你眼中的妹妹关系的我,我要学会搞清关系。或许,你们真的般配,我一直在催眠着自己。我自己的喜欢,我会好好收藏好的,会一直妥善安放好的,我会一直保存得很久的。因为,我有这个本事,因为,这份喜欢,从高中开始就持续到今了。是的,优良传统得好好保持的。

俗话说得好,把一个人的注意力转移到另一个人身上的话,心里会好受一点。现在,我要学会着忘记喜欢你的感觉。在学院的团队里,我尽量的穿梭在比赛项目中。只有这样,我才不会多想。这样,你们就算复合的话,我应该受的伤就不会很大的。我也学会了,慢慢的跟着其他的男生相处着。慢慢的我发现,你好像就那次见过她之后,就没有过来找过我了。看来,你心里一直放不下他呀。放弃吧,心里的执念。就算没有她,你也是个过客。认清自己,是的。我也按着俗话说的那样,跟一位大四的学长试着交往了。但是,我没有勇气跟他说。应该是怕听到的是,那恭喜呀,老妹。我也试着和其他的情侣一样,跟着学长逛逛街,牵牵手。可是,我发现,在牵手的时候会不知觉的想起我和他过马路的时候,他牵起我的手的画面。这段抱歉的恋情,我提着抱歉的心理跟学长交往了2个星期。本来,以为,他知道后会来恭喜我。但是,他一直没有动静,他打篮球的时候也不会叫上我。不知道为啥,我好像跟他较劲一样,也不闻不问的度过了大三第二学期。你那天只在放寒假的当天,才过来说,买好票了,一起回家。我在你拿着票出现在我眼前的时候,眼泪就不争气的留下了。我一向伪装的很好的表情,藏住的忧伤,瞬间在你眼前奔溃。我记得在你面前哭了许久,你那不知道如何是好的模样惹得我哭的更加厉害了。

你来的一句:学长他欺负你了吗?我想我会被你气死的,但是,我却反常的回了一句:你不是不管我的吗。后就是我的哭声,再最后,你才回了一句:你都不理我,那段时间都没有人给我递水递纸巾。

我气着拿着他手里的票,丢下一句:我回去收拾东西,明天回家。很多东西,好像真的不用解释,好像也真的不用像电视剧里那般矫情,一切好像都会顺理成章的变回以前。

你只是路过而已,切占据所有记忆,余生的光阴,只为戒掉你,我努力强迫自己,不问不听,你最新的消息——乔任梁《强迫症》

大四,我们还是以兄妹的关系度过的。我想我也许只是你人生中的一个过路客,所以,我在慢慢的学会戒掉喜欢你的习惯。多不争气的是,好像,用的时间太多来喜欢你了。想戒掉你真的有点难。毕业过后,我们都各自坚守着自己的岗位。好像,我学会了不问不听所有关于你的消息。你的电话也没有再打过给你,我想你可能很忙很忙。所以,不打扰就好。你最新的消息也就成为了我以前的回忆。

不闻不问,我们都好好的过。在没有你的消息里,我慢慢的学会着放开自己。时间真的可怕,一年又过去了。很开心的是,真的没有你的消息。你也没有打过电话给我,微信群里我们也没有聊天。朋友圈,我也没有勇气去看你的情况。你是否过得好不好,我再没有去像以前那样去打听你的消息。因为,强迫症,我也学会了。强迫着自己去忘掉你,其实真的有点容易,那就是不去过问你的世界。

流泪,不小心踩碎了小花蕊,心痛的想赔它几滴泪,才发现好几年没有掉过泪,莫非忘了什么是感觉,笑自己多情到无所谓——潘辰《流泪》

在逼着自己有强迫症的日子里,我慢慢的接受死胖子的陪伴。原来,他也曾喜欢我那样久。当他心疼的抱着装着无所谓的模样的我的时候,我竟然发现了他藏在心里的苦水。他生气的埋怨着我:为什么你从来不会回头看看我?当我认真的看着他的时候,我发现原来,我真的好像丢了很多时间在暗恋一个好像不该喜欢的人身上。他竟然无心,我问啥傻傻的纠缠自己那么多年。为了一个他,我好像迷失了自己很久了。或许,我喜欢的是那份得不到的执念。所以,当那些不想别人发现的时候,死胖子却很早就发现了我的秘密。可是,他竟然和我一样傻傻的。。。

我真的抱歉,到现在我才发现,死胖子也跟我一样曾是小心翼翼的守护着喜欢的人。突然之间,心痛的抱了他。也许,没有他,我会更加珍惜自己,更加珍惜爱我的人。在死胖子的陪伴下,我慢慢的找回了,以前肆无忌惮的大笑,不用故作坚强的傻笑来委屈自己。放下执念,别一直多情,因为那样会活得很累。谢谢死胖子,在我要装上伪装之前紧紧的抱住了我。我想,不久后,我会像你喜欢我那样对你。因为我要用一点时间去忘记曾经暗恋那么久的他,谢谢你一双温暖的手出现在我需要的时候。

偶尔会开着玩笑,但是,玩笑很暖很暖,没有心酸的成分存在。

我们不会再有交集,有些事真的回不去,终究会选个爱自己的人,然后忘掉那个深爱着的人——任然《走不出的回忆》

在工作的那一年里,我好像忘记了你。终于,你电话打来了。我们约在学校的篮球场见。我还是和那次一样,穿着那条雪白雪白的裙子。不过,这次的裙子是代表我想终结所有对你的不舍和留恋。看见许久不见的你,我真的释怀的对你笑着。你说:过得好吗?惊讶的是,为啥你不加上老妹这个词。我点点头。后就是,一阵沉默。我打破了有点难以述说的沉默氛围。我说:你知道吗,我喜欢你好像有7年了,你应该不知道,很多你不知道的事。

你转头,看着我,好像你眼里有光,但是,我却不想追究那是什么光。

我别过头,眼泪就那样滴下,滴下的感觉不似在枕头那般,滴下会进入我的耳框里。

你说:为什么不早说,因为我大二的时候

我眼泪打断了你的讲话,听见你在假装咳嗽,捂嘴时偷偷抹掉眼泪。突然间觉得很诧异,眼泪也就有点搞笑的收住了。

你说:不知从何时起,应该是我习惯了你在身边以后,就好像心里有你的影子。那时,她过来找我复合时,我怕的就是你会生气。但是,我却发现你跟别人过得很好。那个时候我就矫情的不管不去理会你。但是发现你交往了学长后,我曾生气又很焦急的跟着你们逛着一圈又一圈的操场。工作了一年,我以为,我会慢慢的把对你的感觉放淡,一边期待着看着手机微信,每天开着都是铃声。一边赌气的埋怨着你不给我电话,一边想着你会不会不喜欢我。。。

我想我终于听到了,我对你那么的暗恋的回音了。那不是我傻傻的单恋而已,因为我用了那么的暗恋终于换来了你的一句,你也喜欢我的话。如果是一年之前,我或许真的高兴得疯掉。但是,现在,好像,我找不到喜欢你的感觉了。

在你张开双手要拥抱我的时候,我停顿的一下,往后退了一步。你那眼神,如果在一年前对视着我的话,我想我会马上抱着你不放,真的。可是,时间不等我和你。

我哭着看着你,不知所措:可是,现在,我没有了喜欢你的感觉。

我甩开了你抓住我的手,我跑着出来。我们真的没有了后续,因为那份暗恋的感觉随着时间转移,它慢慢的消磨着我的伤口,以至于模糊了,痊愈了我都没有察觉。

出来,死胖子在我大学门口张望着,我跑着过去紧紧的抱住他。我听见了他乱跳的心跳声,还有他轻轻的一句:我以为你要投入别人的怀抱,不要我了。

我依靠着他,从未有过的幸福感,真的,原来你喜欢的人也喜欢自己的感觉很好。因为只有幸福围绕,没有心酸的眼泪。

我第一次勇敢的踮起了脚尖,笨笨的吻了死胖子,但是,我们好像都是笨笨的初吻。

因为你只为你愿和我一起,看云谈风清,能够握紧的就别放了,能够拥抱的就别拉扯,时间着急的冲刷着,剩下了什么,原谅走过的那些曲折,原来留下的都是真的——金岐玟《岁月神偷》

你,我的暗恋曾被你偷过,但是,以后的幸福岁月,你谢绝参与。因为我老公死胖子会很生气的。后来,我老公跟我说,我们两个的名字数字笔划最后算出来才是22(天生一对)。

门前风景雨来佳
作者的话

你的生命里,是否会有个让你在深夜里,经不住让眼泪流逝的时光。你在早上的时候,会忽然发现,眼角的那滴未干的心酸还在等着你忍心擦掉。你会不会在不小心听到他的消息时,好像时间停止了一样,傻傻的愣在那里不知道该怎么办。你会不会听着他说喜欢的一首歌的时候,可以不厌其烦的听着,重复循环着,仿佛听着是他的心跳声一样。你会不会在重复想象着你们一切有可能的机率,但是最后发现多了一份只有自己知道的惆怅。所有的一切都是因你而准备,但是那个人你好像从来没有知道,怕那个人的名字将是你一生最不敢说出来的心酸。 致我们曾怕别人偷走的岁月

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