为啥我会跟美女梅成为闺蜜，我也百思不得其解，是她绿茶的内涵吸引了我，还是我女汉子的气质征服了她，或者她内心就渴望被保护？我内心正好有澎湃的男友力？

不敢想，不能想，趋势有点跑偏。

当年我刚进公司，各种的小心谨慎，逢人必用职务称呼，厕纸我都不敢多用一张，生怕得罪人事部那帮八婆。人事部的她们招人时谨慎的跟蜗牛的触角一样，时刻防备，她们分析你的简历，她们约谈时故意挖坑，她们仿佛一群时刻防备格格巫进入大森林的蓝精灵守护者。

等你过五关斩六将，小心翼翼的乔装打扮，骗过敌人，骗过同志，骗过荷枪实弹的守卫，进入公司后你会发现，人事部才是我们公司最佛性的部门。

她们除了招人时小心谨慎，你一旦入伙，立马对你进行散养。

我估计她们的考勤表还是三年前的，只是往里添加个人名，改个月份就打通关用到二十二世纪都不换。

公司最难斗的是美女梅领导的客服部，入职第一天她们对我微笑，我赶紧露出实习生讨好的笑脸。

第二天她们仍然对我微笑。

第三天还笑，第四天，第五天。

我不是白痴，我明白了，她们是真的在笑我，我低头检查自己的装扮，很正常啊，也很干净。

这时美女梅从幕后转了出来，她站在我前边，抵挡前台那些令人尴尬的笑容，她对我谆谆教导，指点我穿着，指点我妆容，耐心的像知心姐姐。

工作日她带我转部门，周末带我逛街，带我卖卖卖，很顺畅的花完了我第一个月工资。然后成功的把一个打扮不伦不类的我展示在同事们面前。

我当时想掐死她来着。

事后她真诚的向我解释，她并不想对我怎么样，是她绿茶的内涵让她不得不对我那么样，身不由己这个词被她用了十几次。

世界上有那么一种人，就是贱到没边，可你就是无法对她们生气，她们拿着我们在乎的东西肆意玩耍，然后却说我们太敏感，这种无法描述的气质，可能就是传说中的公主命，公主病吧。

我呢，就是丫鬟命，没有病！

美女梅并没有道歉，她更加高频率跟我接触，我逐渐发现，我竟然、我竟然奇迹般的原谅了她！

贱不贱！贱不贱！

鱼与熊掌就这么搁一块儿了，腥膻扑鼻。

可能是我的武力值有点偏高，也许我内里真的有某种气质，我逐渐占据了上风，美女梅就像那种总想偷挠你一下，但又害怕惩罚的猫。

我歪头看挽着我手臂的梅梅，温柔的说：“当时我真的应该掐死你。”

美女梅花容失色，“口姐，你好man哦。”

Man你大爷！赶紧放手啊！你的绯闻奖杯里是不是就缺个女性了！

我们两人谁也不理谁的往面馆走去，一路上她对碰到的所有青年才俊放电，我则恶狠狠的瞪着他们，我本意是提醒他们不要上了美女蛇的当，可能操作有点过分，那些青年才俊看我的眼神十分古怪，仿佛看那种“没钱就别想靠近我们家花魁”的妈妈桑。

“口姐，你说这一路上多少人误会了我们俩的关系呢。”

“姐妹淘，塑料花，我们都是好拉拉，管他们怎么想，钻石王老五还填不满你啊。”

“人家是为你想了啦，帮你撒网金龟婿。”

“果然是撒网，为我想，你满街放电！为我想，你媚眼抛的跟打激光似的，你是为我想，你想我一辈子不结婚，一辈子跟你做姐妹，是不是以后还要帮你看孩子。”

“你已经答应做我孩子的干妈了啊。”

“我反悔了！”

三生缘面馆，门脸不大，老板是个油光光的胖子，长相憨态可掬，笑起来像是面团上强行摁进了两个绿豆，还是那种用力过猛的。

但他家的面确实地道。

“三生缘，现在哪家面馆还取这么俗的名字哦。”

“你看人家电视剧里，那饭馆老板都长得跟陈道明似的。”

“就算深夜的食堂，老板也长得像黄磊啊。”

“日本的像小林熏。”

“您再看看这里，老板是面团成精的啊。”

“老板，来五碗面，18的那种，大碗。”

以上的话都是我说的，美女梅发现有帅哥后持续淑女状态。

她用膝盖顶-我。

我顺着她的意思望过去，一个瘦高的男孩坐在角落，吸吸溜溜的吃面，腿还一个劲的抖，仿佛跟着音乐打拍子。

嗯，额头光洁，眉毛上挑，眼睛明亮，下巴有型，还算能看。

“帅哥耶！”

“看这边、看这边。”

跟着我们前来吃饭的小嫩芽们开始不矜持，在她们的影响下，美女梅的伪装开始坍塌，她的手一点一点的往上拽裙子，其实那裙子已经短的要露毛了，我果断的一把按住，咬牙道，“淑女啊，节操啊！”

“淑女没肉吃啊。”她反抗。

我坚持，不坚持就要伤风化了！初春穿这么短的裙子，对寒意料峭的春姑娘起码的尊敬都没有。

一群没见过世面的，不就是男人，帅点怎么了，能当饭啊！

终于镇压了这一次骚动，我汗流浃背，人家帅哥头都没有抬一下。难道他不知道刚才是我把他从盘丝洞蜘蛛精们的手里救了下来吗？男人都是没良心的大猪蹄子。

吃面！

嗯，还挺香。

淑女们开始吸溜面条，面的香味驱散了她们的伪装，口红都残了。我是从来不擦那东西的，我怕有毒！被自己吃了或者被别人吃了都不好嘛，是吧。

我努力跟眼前的面条较劲，心无旁骛，一个震天响的喷嚏吓了老娘一跳！老娘何许人也，镇定如我一拍大腿，继续吃面！

周围却突然安静，我把面条吸进嘴里，抬头四顾。

不矜持们的眼睛齐齐看着一个方向，帅哥起身了，帅哥挪步了，帅哥要结账了！

我说你们花痴不花痴啊，人家结个账也要盯着看，又不是那个啥。不对，帅哥的方向不是冲着前台，是冲着我们走了过来。

有人的媚眼攻势见效了？蜘蛛精要吃到唐僧肉了？

帅哥走到我们桌前，我感受到那种188带来的压迫感，他用极其磁性的嗓音说道：“对不起，我感冒了。”

What？！感冒了需要到处对不起的吗？感冒了干嘛来告诉我们，我们充其量是三八，又不是三九。

美女梅一手捂嘴，一手夸张的指着我的脸，嗓音都忘记用假的，有点男性的沙哑，“口姐，你的脸，嘴角，美人痣的地方。”

美人痣？我有吗？我朝店里明亮的玻璃窗看去，一粒花椒华丽丽的黏在我嘴角上。

大惊小怪，你们的面里没有吗？花椒爆香了很好吃的啊。等等，帅哥感冒，巨大的喷嚏，无故道歉，嘴角上的花椒，天呐，这几样要是强行用来造个句子，这花椒是帅哥鼻孔里喷出来的！

周围的不矜持们开始骚动，她们用对我的同情，来展示自己的爱心，当着帅哥，一切塑料花变卫生纸。

张爱玲曾经说过：“因为懂得，所以慈悲。”女人何苦为难女人，可她们从来不慈悲，她们就喜欢为难！

“花椒是我喷的。”声音还有点小雄厚呢。

但是我用你解释吗！我用你道歉吗！喷了花椒你装傻就是，你以为你是豌豆射手，我还不是僵尸呢！

我血槽开始下降，肾上腺值开始上升，要想理解我现在是什么状态，你可以这么想，张飞贫血了。

我一把胡噜下脸上的花椒，你问我为啥胡噜而不是捏，因为我不知道在我嘴角的哪边！

我甩手，我使劲的甩手，抛弃这可恶的花椒，就是夺回我的面子，我动作很潇洒。

对面的帅哥咽了口口水，开始剧烈地咳嗽，然后抬头，表情惊恐的看着我。

一棵花椒的一生能有多大的经历，无非是采摘，晾干，油炸，入口。可是今天不同，这粒花椒厉害了，它从某人的鼻腔飞到我的脸上，又从我的脸上被塞回到曾经的咽喉。

恶不恶心！

我的天呐，我这是得罪人了吗？为什么要在大庭广众之下这样做，《疯女人用花椒噎死大帅哥》你们觉得这个新闻标题咋样，就算上不了头二版，在中缝里也能洋洋洒洒好几页呢。我呢，就会出名，就会壮，就会……我开始天马行空的思考，手还不自觉地托上了下巴。

在玻璃窗透过的阳光下，神似福尔摩斯。